Cocorico!

La finale NBA à travers les yeux de Ronny Turiaf

Cocorico ! Ouais ben non en fait. Alors que notre drapeau bleu blanc rouge frétillait à l’idée que Tony Parker et Boris Diaw montent sur la première marche du podium, le destin en a décidé autrement. Balayés par l’impressionnante armada du Thunder, nos deux frenchies ont laissé leur place à…Ronny Turiaf. Unique ambassadeur francophone dans ces finales NBA, notre ami barbu représente notre fierté nationale au pays de l’oncle Sam. Alors forcément, NeoBoto a les yeux rivés sur son imposante personne. Patriotisme obligeant, voici la finale NBA vue à travers les yeux de Ronny.

« Putain. Ils pouvaient pas me foutre la paix non ? J’étais tranquille moi, à Washington, dans une équipe de merde, sans aucune responsabilité. J’ai joué quatre matchs pépères, avant de me blesser, timing parfait histoire de ne pas être associé pendant trop longtemps à cette équipe de loosers. Et voilà que le sosie de Jack Nicholson me décoche son plus beau sourire et m’envoie à la tronche ses cheveux gominés. Pas le choix, direction le soleil de la Floride et les bikinis de Miami Beach. Je déteste ma vie. Dire qu’ils croyaient que j’allais m’enterrer là-bas pour jouer au basket… »

« J’y ai cru hein. Je la sentais venir cette place de titulaire. Coach Spoelstra m’a foutu une bonne dizaine de fois dans le cinq de départ et franchement je m’en tirai pas mal. J’avais même réussi à griller la politesse à Joel Anthony. Je l’appelle Buzz L’Eclair lui, à cause de son crâne et sa tendance à sautiller de partout pour contrer tout ce qui bouge. Ouais je suis le petit rigolo de l’équipe, toujours la bonne petite feinte qui appuie là où ça fait mal. Par contre j’évite les blagues sur la calvitie de Lebron, l’animal est susceptible. Avec Chris, mon copain vélociraptor, c’est pas pareil. Quand je l’ai vu s’écrouler en pleurant dans la série contre New York, j’ai su direct qu’il bluffait. Il m’a fait flipper le con, si il se blessait trop longtemps, j’allais me retrouver propulsé dans la rotation. Pas envie de me bouger le derrière. Faut pas déconner non plus. Là je suis plus tranquille, on a enterré les papys de Boston, Chris est revenu, j’essaye de me faire discret. Faut dire que j’ai jamais douté, je suis comme ça moi. Même à 3-2 contre Boston je savais qu’on pouvait revenir et finir le taf à la maison sous les cocotiers. Heureusement que l’autre fou furieux qui me sert de coéquipier était chaud comme une baraque à frites. 45 points qu’il plante. Et le tout avec un double bandeau pour cacher sa calvitie. Pas pour rien qu’ils l’appellent King James. Par contre, Jay-Z et Kanye West à fond dans le locker room avant les matchs, va falloir qu’il arrête. J’essaye d’imposer mon groove Martiniquais mais je crois que les gars sont pas prêts ».

« Ah ouais quand même. Ils sont pas mauvais ces p’tits jeunes du Thunder. Surtout que pour sortir Tony et Boris, il fallait envoyer le pâté. Fait flipper le grand black dans la raquette là, avec ses tentacules immenses et qui contre tout le monde. Iblocka qu’ils le surnomment, si je défendais contre lui, je l’appellerai juste Serge, pour le faire chier. Va falloir être réaliste à un moment. Je crois que le latino qui me sert de coach se fait des illusions, il va tomber de haut le pauvre. On a aucune chance de gagner contre ces mecs, quasiment tous les match-ups leurs sont favorables et c’est une vraie équipe, on a aucun fond de jeu. Si Bron Bron se troue, je peux rentrer chez moi siroter mon cocktail tranquillou au bord de ma piscine. Ça serait plutôt sympa ça d’ailleurs. En attendant, histoire de faire illusion, je continue de faire la cheerleader sur le bord du terrain et de jouer les coéquipiers parfaits. D’ailleurs je commence à avoir mal au cul à force d’être assis sur le banc là. Bordel, même Juwan Howard, à bientôt 40 ans, a plus de temps de jeu que moi, je crois qu’il y a un truc qui va pas du tout. »

« 1 partout dans la série, je pensais pas qu’on allait pouvoir gagner un match chez eux tiens. Plutôt cool que Wade se soit sorti les doigts du c** ce soir, sinon on filait droit vers la fessée. Le p’tit Durant a du talent quand même, dommage que je puisse pas défendre sur lui, je lui aurais appris deux ou trois trucs bien vicieux. Je suis sûr que je joue pas à cause de ma couleur de peau t’façons. Ou alors parce que je porte encore des cornrows, je sais pas en fait. Temps mort. Consigne du coach : donnez la balle à Lebron, on va la jouer en isolation. Sérieux coach, va falloir arrêter de prendre des temps morts pour rien, tout le monde sait que notre jeu est aussi statique que le beat de « Niggas In Paris » et qu’à part D Wade ou Bosh, personne n’aura la gonfle. Enfin, je me plains pas trop, c’est quand même plus cool d’avoir D Wade et Chris Bosh comme coéquipiers plutôt que Nick Young et Javal McGee. Life Is Good comme dirait mon pote Nas. Bon allez, puisque c’est comme ça je me triture la barbichette. »

Trêves de plaisanteries. Arrivé en cours de saison dans une équipe du Heat en manque flagrant de secteur intérieur, Ronny a apporté sa hargne et ses aptitudes défensives plus qu’honorables. Quelques titularisations plus tard, le français disparait de la rotation d’Erik Spoelstra, sans véritable raison. Son rôle désormais limité est en partie imputable au retour dans le cinq majeur d’Udo Haslem, ancien pensionnaire du championnat de France. Plus efficace en attaque et au rebond, Haslem aura propulsé notre Ronny national sur le banc, à tel point qu’il n’aura pas joué une minute lors des deux matchs contre le Thunder. Un choix douteux tant son envergure et son physique pourraient gêner considérablement Perkins voire Ibaka. Coéquipier modèle, gageons que Turiaf saura retrouver un rôle prépondérant dans une équipe de Miami qui, selon toute vraisemblance devrait échouer dans cette finale NBA face à une équipe d’Oklahoma City bien trop complète pour laisser filer le titre.