Une mini sélection culturelle, sportive et évènementielle

Culture et société : ce qu’il faut éviter en 2012

Non ceci n’est pas une hallucination ou une petite coquille qui s’est glissée dans le texte, mais bien le titre dans toute son exactitude. Comme tous les ans l’actualité culturelle et évènementielle nous réserve de jolis moments de grâce pour combler l’ennui de nos vies mornes et sans caractère. A défaut de s’épancher sur ce qui excitera nos sens dans un futur plus ou moins proche, NeoBoto a décidé de prendre le contre-pied de l’attente extatique pour mettre un billet sur ce qu’il faudra absolument éviter en 2012 ! Allez, débranche ton ipod trente secondes et lis ce qui suit.

Musique

- Ja Rule sur ses propres traces

Avec la sortie du prochain album de Céline Dion, c’est l’évènement musical à rater sans aucune excuse. Les nostalgiques des années 2000 pourront de nouveau retrouver le natif du Queens via un nouvel opus au titre très conceptuel (Pain Is Love 2) dans lequel on retrouvera probablement le rappeur dans ses complaintes de thug-lover torturé par sa névrose matérialiste. Avouez qu’il y a un minimum de recherche.

- Sean Paul de retour… ou pas

Dans la catégorie des cakes oubliés au fond du four, Sean Paul fait office de pâtisserie de premier choix. Après avoir fait bouncer tous les p’tits culs du monde sur son single phare « Get Busy », ce dernier devrait remettre le couvert avec un nouvel opus fin janvier, et qui risque de tenir toutes ses promesses si on en juge de par sa nouvelle coiffe pour le moins inspirée…

Cinéma

- Les Seigneurs : football et bigouden

Réunissez un casting d’acteurs « bankables » (José Garcia, Gad Elmaleh, Frank Dubosc, Omar Sy) rodés aux nanars et un scénario digne de Mon Curé Chez les Nudistes et vous obtiendrez une probable comédie coincée entre Podium et 3 Zéros. Inutile de vous dire que le projet d’Olivier Dahan sent la bonne grosse quenelle à la française comme on sait les faire depuis au moins trente ans, et dont la fréquence n’a jamais ralenti. La preuve.

- Astérix et Obélix : jusqu’à l’épuisement ?

Faisons le point. Le premier était une pauvre adaptation sans personnalité, le second mêlait admirablement humour Nulesque et fidélité à l’œuvre originelle, le troisième avait tout misé sur son casting, le résultat parlait de lui même. Alors fatalement avec cette quatrième adaptation, nous sommes en bon droit de prévoir une énième tentative foireuse d’admirer la dernière prise de masse de Depardieu. Mais ne soyons pas trop méchants, pour une fois le casting semble vouloir jouer le côté décalé, le film pourrait y trouver son salut. Ha merde il y a Dany Boon.

Sport

- Les 24 heures du Mans : Rillettes et CO2 à volonté

Imaginez un type venu d’une lointaine galaxie tombant sur cette curieuse coutume qui a pour but de tourner en rond pendant 24 heures à bord de véhicules publicitaires… Drôle de spectacle. A cramer de l’essence aussi vite et aussi longtemps lorsqu’on connaît le prix actuel du baril relève presque de la provocation ou de l’imbécilité pure. Vivement la voiture électrique.

- Londres 2012 : Aaaarg !

A boycotter tout simplement parce que les roast-beef ont gagné la course au lobbying #chauvinismeattitude

Société

- Marine Le Pen : travail à temps partiel

Pauvre Marine. Si le métier de politicienne est un boulot à plein temps, le sien ressemble plus à un travail à temps partiel. À force de se faire braconner ses idées par une concurrence déloyale qui cache à peine son jeu, la fille de Jean-Marie se retrouve dépouillée de toute substance idéologique. Mais peut-être est-ce un subterfuge ? En faisant sous-traiter ses idées - notamment par la droite dite « populaire » - Marine laisse les autres faire le boulot à sa place. Pourtant, cette dernière n’a jamais vraiment rechigné à faire la basse besogne pour être au second tour de la prochaine élection présidentielle. Que voulez-vous, la xénophobie a ses raisons que la Raison ignore.

- 2012 la fin du monde : tu revendras ton bunker sur Priceminister

Au cas où vous ne le sauriez pas, mais le 21 décembre 2012 nous devrions tous disparaître dans un gigantesque cataclysme fait de feu de vent et de sang. Parce que cette prédiction relève plus de la peur collective et du mercantilisme opportuniste, tu pourras dormir en attendant la prochaine fin du monde tout en pensant à revendre tout le matos que tu avais emmagasiné dans ton abri atomique. Hé oui, va falloir te taper toutes les conserves de cassoulet que tu avais prévu de manger durant ton hibernation post-apocalyptique. Et manque de pot, tu as perdu le ticket de caisse.