Et si Kanye West et Jay-Z étaient français ?

S’ils avaient été français #5 Niggas In Paris

Oubliez les tendances scatophiles de Nicki Minaj, la niaiserie de Drake et Rihanna, le capharnaüm des Black Eyed Peas ou le féminisme maladif de Beyoncé, Jay-Z et Kanye West viennent mettre le bordel dans la capitale. Cinquième volet de notre fabuleuse – et humble - collection des S’ils Avaient été Français, et rarement le concept n’aura pris tant de sens. Nos amis Outre-Atlantique peuvent se déhancher autant qu’ils veulent sur un titre dont l’intitulé leur échappe, sur Neo Boto, on vous offre la chance de découvrir ce qu’aurait donné le hit phare de Kanye et Jay si les deux lurons étaient Français. Préparez vos vers les plus raffinés, deux négros débarquent à Paris pour une leçon de poésie et la compétition s’annonce féroce.

Avant d’être un multimillionnaire s’égosillant aux côtés de Mr Hudson, Jay-Z était une petite frappe de Brooklyn, ne l’oublions pas. Un passif qui ne semble pas quitter Monsieur Beyoncé, qui s’improvise encore et toujours en jeune rebelle, même à quarante balais passés et un compte en banque aussi fourni que la réserve de protéines de l’ami 50Cent. Risible vous dîtes ? So I ball so hard muhfuckas wanna fine me, But first niggas gotta find me Je flambe tellement que ces enfoirés veulent me coller une amende, mais ces négros doivent d’abord me trouver. Comme nous sommes de bons citoyens sur Neo Boto, afin de faire gagner du temps à notre bien aimée police nationale, on aimerait simplement signaler que Jay-Z ne devrait pas être si difficile que ça à dénicher, pour peu qu’il ne soit pas dissimulé par le popotin désormais surdimensionné de sa douce. Le fait est établi, Jay-Z est un homme dont l’humilité n’a jamais fait défaut. Alors quand le MC nous demande gentiment What’s 50 grand to a muhfuka like me, Can you please remind me? Qu’est-ce que 50 000 dollars pour un enfoiré comme moi, tu peux me le rappeler ?, on a envie de lui prêter main forte. 50 000 dollars, c’est le prix d’un cheeseburger dans ton club de luxe Jay, le prix d’une demi-seconde d’un featuring de Pharrell Williams, ou la moitié du prix de la Porsche qui moisit dans un coin de ton garage. A ton service mon pote.

Rappeur, Businessman et porte-parole du gang des lèvres les plus dégueulasses de la planète, au même titre que les frères Bogdanoff, Hovito est également propriétaire des New Jersey Nets, équipe de loosers patentés dont les victoires dans le championnat NBA sont aussi rares que les apparitions de Nicki Minaj vêtue. Le plus beau dans tout ça, c’est que Hov s’en tape royalement. The Nets could go 0-82 and I look at you like this shit gravy Les Nets pourrait perdre 82 matchs et je te regarderai quand même comme si cette merde était jouissive. Bel état d’esprit.

En l’espace de quelques rimes subtiles, Jay-Z s’est improvisé en MC rebelle, arrogant, ignorant et je-m’en-foutiste, une schizophrénie qui prend sa source dans une identification douteuse à un violeur d’enfants blanc comme un linge et un bouffeur d’oreille Psycho, I’m liable to be go Michael Take your pick, Jackson, Tyson, Jordan, Game 6 Psychopathe, je suis susceptible de devenir Michael choisis, Jackson, Tyson, Jordan, Match 6. Et puis sérieusement, seul un chamboulé du ciboulot appelle sa fille Ivy Bleue non? Redescendons sur terre. Cher lecteur, si toi aussi tu envies le style de vie de Jay-Z, sache que même ton MC favori a raté sa vie selon les standards de Jacques Séguéla. Got a broke clock, Rolleys that don’t tick tok J’ai une montre cassée, des Rolex qui ne font pas tic-tac. Encore une belle leçon d’humilité.

Que serait Timon sans Pumba, Shrek sans Potté, ou Céline sans son René ? Kanye West et Jay-Z font étalage d’une solidarité à faire pâlir l’Abbé Pierre, alors forcément quand l’un des deux acolytes raconte des conneries pendant une minute trente, le deuxième larron se doit de placer la barre encore plus haute. C’est ainsi que de manière complètement impromptue, alors même que Marine commençait à se faire à l’idée qu’avoir des négros à Paris n’était finalement pas si terrible que ça, Kanye West beugle avec une incohérence flippante la prose suivante She said Ye can we get married at the maaaaall? I said look you need to crawl ‘fore you baaaaall, Come and meet me in the bathroom staaaaall, And show me why you deserve to have it aaaaall Elle m’a dit “Ye on peut se marier au centre commerciaaaaal?” Je lui ai répondu “Ecoute, il faut que rampes avant de flambeeeer”. Rejoins-moi au rayon salle de baaaain, et montre-moi pourquoi tu mérites de tout avooooir. Alors que les fans de Robin de How I Met Your Mother apprécieront, on doute de la pertinence de la formulation, si l’objectif est autre que de simplement rabaisser la gente féminine plus bas que le carrelage de la salle de bain. Kanye est un homme qui sait parler aux femmes, on en était conscients depuis son explicite et linéaire « Gold Digger ».

Après un vibrant hommage à la gastronomie française What she order? Fish filet ? Qu’est ce qu’elle a commandé, du filet de poisson?, le nouveau jouet de Kim Kardashian s’attaque de manière inattendue et un tantinet absurde à la bourgeoisie et à la royauté Anglaise. Bougie girl, grab her hand, Fuck that bitch she don’t wanna dance, Excuse my French but I’m in France (I’m just sayin), Prince William ain’t do it right if you ask me, Cause if I was him I would have married Kate & Ashley Une bourgeoise, je la prends par la main, cette salope ne veut pas danser. Pardonne mon langage mais je suis en France (je dis juste ça comme ça). Le Prince William n’a pas géré si tu veux mon avis, car si j’étais lui, je me serai marié avec Kate et Ashley. George Zimmerman a été condamné pour moins que ça. L’attaque est cinglante, la rime acérée, le flow incisif et les lyrics tranchants, West vient probablement de livrer l’une de ses performances de rappeurs les plus saisissantes, juste après son désormais classique Let’s get lost tonight, you can be my black Kate Moss tonight, play the secretary I’m the boss tonight Devenons fous ce soir, tu peux devenir ma Kate Moss noire ce soir, fais la secrétaire, je suis le patron ce soir sur « Stronger ». Faut pas déconner non plus.

Kanye West a bien changé depuis ses débuts de looser à la gueule d’ange sur ses College Dropout et Late Registration. La perte de sa mère et son revirement stylistique et musical chamboulant, ont fait de lui un homme tourmenté, en proie à des questionnements incessants, dont les réponses à ces souffrances déterminent désormais son identité artistique. La marque des plus grands ? Attendez de voir ce qui va suivre. Comme avec son acolyte Jay-Z, l’équipe de Neo Boto a voulu tendre une main avenante à un petit Kanye perdu dans un océan de questions existentielles. What’s Gucci my nigga? What’s Louie my killa? What’s drugs my deala? What’s that jacket, Margiela? Qu’est ce qu’est Gucci mon négro? Qu’est ce qu’est Louie mon tueur? Qu’est ce qu’est la drogue mon dealer? Qu’est-ce que cette veste, du Margiela? Mais là franchement, même avec toute la bonne volonté du monde, on va avoir du mal à lui répondre.

Dernière mise en garde, Kanye a rameuté sa troupe à Paris Got my niggas in Paris And they going gorillas, huh! J’ai mes négros à Paris, et ils agissent comme des gorilles, huh ! On vous avait pourtant prévenu, Marine a rejoint le mouvement depuis peu –offusquez-vous, c’est le moment -.

Ode aux femmes faciles, aux centres commerciaux et au Prince Williams, Niggas In Paris est une authentique œuvre de poésie, dont l’impact culturel est sans limite. Pour ce qui est de la fierté Nationale, on repassera. Finalement « Niggas In Paris » n’aura de Français qu’un nom douteux. Ah, on me chuchote dans l’oreillette que Marine aurait l’intention d’utiliser le titre pour sa prochaine campagne présidentielle. Chienne de vie.