Duel de grandes gueules

Le Kamoulox invite Mélenchon et Alkpote

Après un premier épisode du Kamoulox qui nous a valu de recevoir de multiples invitations nous proposant de se retrouver à différents endroits de la capitale afin de se faire défoncer la gueule, il était plus que certain qu’il fallait marquer le coup et revenir avec un second volet. L’envie se faisant de plus de plus grande au fur et à mesure que nos boîtes aux lettres se remplissaient de lettres de menaces de mort. Aussi insensible à l’intimidation qu’un Vladimir Poutine au sortir de son cours de danse classique, NeoBoto est de retour pour un duel opposant Alkpote à Jean-Luc Mélenchon.

Bon alors les gars, on se présente s’il vous plaît.
Alkpote : Alkpote le super bicot, mes animaux niquent la lice-po. J’suis pas un exemple, ou un modèle à suivre, juste un mec simple, seul Dieu connaît la suite.
Mélenchon : Je suis le bruit et la fureur, le tumulte et le fracas.

Impressionnant. Une figure qui vous inspire, le Dalaï-lama par exemple ?
M : Le Dalaï-lama vous le trouvez sympathique parce que vous avez vu Tintin au Tibet ?
A : J’suis le Jacques Brel des temps modernes.
M : Je vous plains, il est peu probable que vous convainquiez qui que ce soit en ce moment.
A : C’est comme ça qu’on fonctionne, on sectionne, mec c’est mortel j’suis immortel comme Michael Jackson.

Un passe-temps, un hobby ?
A: J’vous espionne comme Mark Zuckerberg.
M: Les riches, il faut les tondre avec méthode.

Alkpote et Mélenchon arrivent comme deux terreurs, deux forces qui n’ont peur de rien. Si Mélenchon fait le malin à nous répondre de la sorte, son adversaire n’hésite pas à se comparer au Grand Jacques. Nos deux personnages apparaissent comme deux grandes gueules qui n’ont pas peur des mots. Explorons un peu plus en profondeur cet aspect de leur personnalité.

On va rentrer dans le vif du sujet maintenant, c’est bientôt les élections, Mélenchon vous êtes face à quatre candidats pour le premier tour : Sarkozy, Hollande, Bayrou et Le Pen. Un petit mot à dire ?
M : Voici qu’apparaissent les quatre Dalton de l’austérité. Et comme vous le savez, chez les Dalton, c’est le plus petit le plus méchant !

Alkpote, vous en êtes où vous ?
A : Même le fils de Nicolas Sarkozy kiffe trop ma saloperie.

Et pourtant, vous êtes capillairement opposés.
A : Des problèmes al-capillaires, j’m'en bats les al-cacahuètes, j’dois résoudre un putain de al-casse-tête.

Et puis, tout comme Mélenchon vous n’aimez pas trop les riches non ?
A : C’est comme ça qu’on fonctionne, on affectionne que l’oseille ainsi que le miel qu’on confectionne.
M : Je n’aime pas les riches ! Je n’aime pas les riches, j’en conviens.

Il semblerait que nos protagonistes ont plus de points communs qu’ils n’en ont l’air. Premièrement les deux prennent plaisir à parler fort et à exprimer leurs idées sans retenue. Mais en plus de ça, ils éprouvent un certain dégoût à l’égard de la classe supérieure et ne semblent s’intéresser à l’argent que s’il est leur. Mélenchon, Alkpote, même combat ? On va voir ça dans un instant.

Au final vous vous rejoignez un peu dans les idées, Mélenchon serait-il un gangster caché ?
M : Il faut toujours faire un discours comme si c’était le dernier. Carpe diem.
A : J’suis en mode 2Pac, si je meurs t’auras pour dix ans de récolte.

Ça vous évoque quoi le luxe ?
A : Cherche pas à savoir combien mes belles fringues coûtent.
M : Avec moi, les riches paieront !

Ce que vous voulez dire, c’est qu’en ce moment ça déconne ?
M : C’est clair qu’il y a de plus en plus d’imbéciles qui se laissent aller.
A : … J’suis tombé par terre, c’est la faute à Voltaire.

Si Alkpote apparaît comme un génie du mal sapé en haute-couture, Mélenchon lui adopte une aptitude plus réfléchie et garde le même discours en tête. Mélenchon, président de la sobriété ? En tout cas il est clair que les piques qu’il lance à son adversaire ne passent pas inaperçues.

Excellent. Je vous laisse le mot de la fin.
A : Toute bonne chose a une fin sale putain.
M : Allez au diable.

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